www.content.su - запомни, товарищ, адрес несложный!

Контент Советский - творческий проект, посвящённый советскому прошлому.
Наполняется он по принципу "запостить что-то новое, незаезженное.

Вырезки из журнала Крокодил

Рубрика : Советский юмор


Комментарии: (0)

Подборка прикольных фраз из советского жирнала «Крокодил»:

  • В соседнем отделе люди в буквальном смысле ничего не делют…Я смотрю на него целый день, он даже не пошевелится.
  • «По причине доставленности 19июля в милицию, где и находился по 20июля, к работе не имел возможности приступить в вышеуказанные дни» ( из объяснительной)

masterskaya

Читать далее

Сказ об охотнике

Рубрика : Небылицы


Комментарии: (0)

Хочу вам рассказать одну историю, которая произошла давным давно, а может и вымысел это вовсе.

ruzhie

Читать далее

Юмор прошлого

Рубрика : От автора


Комментарии: (0)

–24-го марта в заводском тире состоялись соревнования по стрельбе. Отстрел наших участников состоится в 14-00 до 15-00
–17 марта с.г я с Ивановым не выпивал, это он со мной выпивал, пусть он и отвечает.  (из объяснительной)
-Каждый электормонтер, приступая к работе, обязан, соблюдая правила техники безопасности , предварительно повесить себя на поясе. ( из инструкуии по технике безопасности)
Дана Васильевой В.А. в том, что он здорова , так что может продолжать лечиться.
( из медицинских справок ,выданных в дом  отдыха)
Лично я с ним беседовал по хорошему, и физически, но ничего не помогает.
магазин закрывается так рано, что доярки не успевают отдоиться.
Борщ из свежей капусты вегетерианский с мясом и сметаной.( из меню диетической столовой №36)
Прошу оказать мне денежную помощь, т.к оштрафована на 50р. за варку самогона.
«Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Продается полированная кроватка в хорошем состоянии с приспособлением упасть.

img010
Охотнее всех поддерживают компанию те люди, которые едва держаться на ногах.

Читать далее

Шершавым языком плаката.

Рубрика : Плакатомания


Комментарии: (0)

Я опять с плакатами.Информативно-познавательными)) Было такое издательство «Плакат» . Они вывешивались  везде,где бурлила жизнь- на заводах, на фабриках, в институтах и других учреждениях, что бы привлечь внимание общественности к фактам бесхозяйственности, расточительства, пьянства, непродуманной организации труда, высмеивали  моральных уродов.Сатирики писали короткие стишки к плакатам.

Читать далее

Рассказ одного автора

Рубрика : От автора


Комментарии: (0)

Однажды мой сосед, крупный специалист по внеземным цивилизациям, спросил меня в автобусе:
- Как я провел субботу?
- Был в бане,- признался я.
- Над какой проблемой раблотали?
- В бане был,- повторил я, удивившись, что даже работу над своим телом он именнует «работать над проблемой».
- Я и спрашиваю: над какой проблемой трудились?
-Так все над той же , над вечной, – хихикнул я, имея ввиду вечную пыль.
_ Не инопланетными ли пришельцами занимались?- оживился сосед.
- Пришельцы были, но из другого района, – сообщил я, ничего не понимая.-Бань-то теперь мало строят…
- Я говорю о БАНе,Библиотеке Академии наук,- подозрительно глянул на меня сосед. – А вы про что?
- Я говорю про баню, которая не от Академии наук
- А от кого?-засверлил он меня глазами, как инопришельца, свалился тот случайно на Землю.
Я уже начал злиться, поэтому забыл какого бани министерства.Наверняка не просвящения и вряд ли тяжелой промышленности.
- Обыкновенная баня, с мочалкой..
Он вытащил книгу «Есть ли жизнь ТАМ?». Я перестал для него существовать, как лысый веник для парильщика.
- Интересно,  а есть бани ТАМ? – спросил я и вышел из автобуса.
Возможно, сосед и мои знакомые правы. «Жигули», цветные телевизоры, бадминтон, дубленки – вдруг человек с веником. Лайнеры, транзисторы, круизы, макси, пневмонии- и вдруг по улице идет человек, у котого не лицо, а только что отваренная колбаса.
Поэтому я начал скрывать, что хожу в баню.
Упаковав  веник в громадный кулек- мог человек купить пять килограммов печенья,- я сказал дочке первокласснице:
- Лена,если будут звонить по телефону, не говори, что я в бане.
Попарился я чудесно, до умопомрочения. Даже носки забыл. Вернувшись домой спросил Ленку:
-Никто не звонил?
-А как же … Какой-то Семен Семенович.
-Про баню не сказала?- насторожился я: Семен Семенович был моим начальником.
_ Конечно, нет,- достойно ответила дочка,безмятежно разглядывая мою обавренную физиономию:- Я сказала, что папа взял веник и ушел в филармонию
А вы паритесь?
Не знаю почему, но никто из моих знакомых не ходит в баню. Не модно. В ваннах моются.Хотя люди приличные, интеллигентные и даже один работает биоником. Моя жена считает, что от этой самой бионики человечество и возгордилось. Мол,НТР,АСУ, кримплен- и вдруг средневековая баня.
Однажды мой сосед, крупный специалист по внеземным цивилизациям, спросил меня в автобусе:
- Как я провел субботу?
- Был в бане,- признался я.

Читать далее

Плакатомания- призыв учиться!

Рубрика : Плакатомания, Школа


Комментарии: (0)

Продолжая тему плакатомании, вот вам о призыве к грамотности

knigi-gramota

Читать далее

БизнесВолк

Рубрика : Детство


Комментарии: (1)

Прикольная раньше была фишка – игрушка  Волк ловит яйца. Видишь, ребятенок стоит, уставился во что то и сам с собой разговаривает

Читать далее